Notre-Dame de Paris a échappé au pire …

Pour l’inauguration de la reconstruction de Notre-Dame de Paris, nous avons échappé au discours d’Emmanuel Macron dans cette nef qu’aucun roi de France, ni président de la République, n’avait osé profaner depuis huit siècles par un discours sous la voute sacrée.

Un huissier, dépêché par une association, a eu raison de l’intention de Macron de rompre cette tradition établie !

Il parait, malheureusement, que malgré le rejet, à l’unamité, par la Commission du patrimoine, Macron va passer outre et imposer de remplacer certains vitraux installés par Violet-le-Duc par des vitraux contemporains !

Mais, la Lettre patriote, dans cet article, se félicite qu’on ait échappé à une autre idée qui aurait pu venir au sociopathe de l’Elysée …

Voici ce petit texte plein d’humour et d’ironie que l’on doit à Robin de La Roche :

Quel dommage que Thomas Jolly
ne fasse pas la réouverture
de Notre-Dame de Paris !

Ah, le Président Macron a vraiment loupé le coche !

La réouverture de Notre-Dame aurait pu être un événement mondial ! Au lieu de ça, on l’a bêtement confiée au clergé ! Alors que si Thomas Jolly l’avait organisée, cette réouverture aurait été jalousée par le monde entier, un peu comme la cérémonie d’ouverture de J.O. !

D’abord, il y aurait eu Judas …

Enfin la revanche du mal-aimé ! Il aurait été l’un des personnages principaux du spectacle. On l’aurait vu vendre Jésus, sur une version remixée et dansée de Money des Floyd. Jésus lui-même – qui aurait eu les traits de Dana International, bien sûr – ne serait apparu que quelques secondes, pour être hué par la foule, jouée par un atelier de sourds-muets du 93. Ils auraient hué en langue des signes – un hommage à l’abbé de l’Épée. Et puis il y aurait eu ce défilé des saints, interprété par quelques membres éminents de l’amicale des obèses du XVIII ème arrondissement.

Madonna serait venue interpréter en semi-playback (playback avec micro-ouvert en sus, qu’on entende bien ses fausses notes, pour e**erder les bourgeois) son fameux tube Like a Prayer, allongée en porte jarretelle sur le maître-autel, entourée du Vœu de Louis XIII recouvert de bandelettes de papier toilette rose, pour rappeler l’importance des toilettes non-genrées dans notre monde qui meurt du changement climatique induit par l’homme blanc, ce salaud.

Ah, ç’aurait eu de la gueule, hein !

Et tous les fachos, ceux qui pleuraient devant les flammes de Notre-Dame il y a cinq ans, ces nazis qui osèrent même entonner le Je vous salue, Marie alors que le feu menaçait de faire s’écrouler leur cathédrale, tous ces boomers has-been en auraient eu pour leur compte. On leur aurait bien montré que le talent immense du plus grand artiste que le monde nous envie dépasse toutes les superstitions. On leur aurait fait la démonstration de la supériorité de l’art macronien !

Le clou du spectacle …

Le clou du spectacle aurait été le défilé des enfants de chœur sur un char de la gay pride dans la nef. Chaque chérubin aurait été habillé en lapin rose, pour rappeler que tout ça « n’est que de l’amour ».

Bref, on a raté un beau spectacle.

Au lieu de cela, vous aurez les Chevaliers du Saint Sépulcre et le clergé diocésain. C’est-y pas dommage !

Robin de La Roche pour la Lettre patriote.